В детстве я верил в Деда Мороза, почти свято верил. До 16 лет, наверное. Правда, я всегда засыпал часам к девяти и не видел как он приходит, а может прилетает или залезает через трубу, хотя откуда у нас дома труба? Один раз я даже заподозрил батареи парового отопления и весь предновогодний вечер сидел воле одной из них, бдительно охраняя мнимые подступы.


( Читать дальше... )

Намедни супруга села на диету. Я даже не уточнял какую именно. Вчерась вечер вечер сосредоточено строгала винегрет, наколпашила целую миску, мелко-мелко. У меня так никогда не получается, я всегда режу огромными кусками в стиле "греческий салат". Спрашиваю, зачем так много?

Отвечает, ну, ты же тоже будешь винегрет есть! Буду, конечно. Вот и хорошо. Утром отварила она себе кусок куриного филе, села есть. Кот начал клянчить мясо. Дала маленький кусочек, тот моментально съел, просит еще. Супруга отломила еще от своего утренней порции. Опять съел. Слово за слово, умял наш котик половину ее мясных утренних харчей:)

-Блин, мне всю ночь это мясо снилось, даже просыпалась два раза, так есть хотелось, а эта волосатая морда взял и схарчил половину моего утреннего рациона, где справедливость?
-Прячься от кота, когда будешь обедать, предлагаю. В обед позвонил с работы, справляюсь, мол, как дела. Жена закрыла кота в туалете, тот орет, ей кусок в горло не лезет.

Выпустила,кот обиженный ушел в спальню. Даже не знаю чего ожидать на ужин:)

В наше время, когда ученые вовсю клонируют все. что попадет под руку, мы отучились знакомиться с девушками. Уверен, мы слишком много думаем и прикидываем. надо действовать решительнее!
Ну что ж поехали!

1. Вы видите красивую девушку! Язык онемел, руки вспотели, движения стали неотчетливые. Так этим надо воспользоваться. Это супер инструменты! Подползаете к девушке. Невнятным языком произносите! Я из Франции, мужик Филл! Красотка сразу поймет одну из двух вещей: вы больной и проще согласиться дать телефон и т.д., либо она сдаст вас в психиатрическую клинику и вас там подлечат. Плюсы со всех сторон! 

2. Ну этот для опытных электриков! Берем электрошокер, Подходим к красотке делаем разряд себе ниже пупка. После того как вы отвалялись корчась на полу. Поднимаетесь и произносите девушка при виде вас меня долбит током! Все она ваша! Какие чувства, аж дым валит из ушей, да и не только из ужей, ниже пупка просто пожар. Кстати если кой что обгорело, не беда. До свадьбы заживет.

( Читать дальше... )

Привет ребята! Думаю, настала пора выяснить в каких нарядах вы собирается встречать Новый год. Ведь как Новый год встретишь, так его и проведешь, не правда ли? Я, например, на Новый год традиционно одеваю костюм, галстук и носки. Причем именно в указанной последовательности. Почему? Во всех журналах пишут, что мужчина в одних носках выглядит смехотворно.

Хоть и канули в лету те времена, когда дамы склонялись над развлекательными страницами газет, в писках ответов,во что именно одеться на Новый год, дабы соответствовать очередному году кого-то там по китайскому календарю. Да и на стол блюда раньше подавали в соответствии с ним. Можно было получить по мордасам, если вы приносили с собой в гости судок с холодцом из кролика в год Кролика. Поощрялось принести с собой питона или хотя бы ужа в год Змеи.

( Читать дальше... )

- Доброе утро? Это спорный вопрос!
- Эту фразу нужно произносить без улыбки!
- Смените пол и приходите!
- Выйди, вернись в сознание и войди снова.
- Давайте включим логику...
- Не пытайся сложить слова в предложения! Не твое это!
- Ну, что? Живой? Это поправимо!

( Распечатать и повесить на стену! )